杂记 | 内心的狂躁

“裸辞在家两周,内心开始躁动不安”

...


因为内心极度排斥工作的单调乏味、生活的两点一线,动了辞职想法

十·一前就跟领导说了想辞职的想法,领导让我放假七天考虑清楚,实在要走回来直接找人事部申请

整个十月份是在请辞后等待离职中度过,最后几天工作得异常焦虑,好想快点跳脱出去,直到拿到离职证明的那一刻内心却感到了空虚,就像顿时失去了继续前行的目标。

回到家承受着 “放弃薪资待遇还不错、公务员般的工作,连下家都没找就辞职” 的言语,内心极度厌恶,不是谁都想过着“每天擦掉桌面上的灰尘证明自己还活着”的所谓安逸生活。

在家过上了没有早上、科比起床的时间我还醒着的生活。

每天对着手机不知要干嘛,下载了大火的“吃鸡”游戏自己单人模式玩了两三天,腻了;对着电脑想学习,却打开视频网站看个不停,看完了《全职高手》、《镇魂街》,追番《博人传》、《海贼王》,《奇葩说》、B站、油管,不敢看电视剧(绝对有两三天一部的葛优瘫之势)...

内心的计划是休息一下、学习更多的知识,找更好的工作,只是计划往往无法击败懒癌与拖延


内心感觉越来越焦虑,当我成为一个社会人,你们还在象牙塔里,我的身边似乎真的没有可谈话的人了,没有人可以谈天说地,如果说与长辈的代沟是时代观念,那同代人之间的代沟应该就是距离。

距离是一样很可怕的东西,
它可以让你以为一辈子都能很好的朋友无话可说,
它可以让你草草的结束掉一段不稳固的感情,
它可以让你不敢再对新的感情踏出第一步,
对朋友圈的里的一切都不再感冒,渐渐活得冷漠,
如果我对非机械式内容还点赞或评论,
那是我还想刷点存在感保留那么一点羁绊,
即使慢慢变成自己讨厌的人,还想活成有人关注。

一个人的生活真的很可怕,对于一个外表刚强内心脆弱的人,那种孤独的侵蚀感,让你渐渐显得无助,彷徨,由放纵到堕落只是一线之差。


对于的突然感觉不知所措,搜索栏里敲下“裸辞”,然后在知乎上看到这样一个回答:

大家裸辞之后重新找工作都需要多久?这期间各种烦躁怎么破?

“每个人都是这么长大的
从一个孩子,要去接受挫折,接受冲击
真是傻逼事儿干了一堆
现在想起来挺脸红的
但是我觉得那些事情有他们的价值
对,就是这些事情在改变我

所有经历的那些不好的东西
挫折也好,熬不过去的那些
那都是应该发生的
而且是无比有意义的
我觉得允许混乱,允许失败
对,应该这样”

“焦虑、急于求成、一事无成、想法大于行动”,大概就是我目前的标签。

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